Se oye el sonido de una puerta y el padre Karras entra en casa.- ¿Mama?. ¿Estas en casa?. - Pos claro que si pedazo de ciruelo!!. No ves que tengo artrosis, leucemia parkinson, y una paralisis cerebral!!. No me puedo mover!!. - Es verdad.. ¿Kieres algo de beber?. - Ni hijo... Sientate a mi lado un momento cariño.... - K kieres madre.. - Tengo k decirte una cosilla... - No porfavor. Si vasa empezar a contarme historias de tu infancia y de cuando perdistes la virginidad aorratelas. - No hijo esta vez es diferente.. e de decirte k.. la palmo. - Weno madre.. pero no agas muxo ruido al tocar las palmas k luego los vecinos se quejan. - No, No.. no me as entendido bien cariño.. k me voi al otro barrio!!.- Joer madre!! si no te puedes mover.. Mira yo te dejo 5 euros si vas acuerdate de comprar unos petits suise para cenar. ¿ok?. Me voi a la iglesia a rezar ta luegoooor!!. Karras sale de casa. - Sera joputa el tio!!!. Mazi estaba sentada viendo una revista de gays. Mientras a Regan le estaban haciendo unas pruebas. La enfermera le dice -Mira Regam , esto es una inyección y te la voy a meter por el chochete, si no sientes placer es que te pasa algo-. Regan se quedó quieta mienrras en sus pensamientos aparecía la cara del demonio que estaba debajo de su cama pajeándose. Mazi fue a ver al doctor. -¿Ya tienen los resultados?-. -Sí...su hija padece lo que llamamos "Agilipollas Aguda", se comporta como una gilipollas, seguramente porque su primera vez anal no fue como esperaba-. -Aahh... ¿Y que me recomienda?-. -Patillitas de colores, unas tripis y despues...-. -Pero mi hija no toma drogas-. -Señora, no sea lerda hemos encontrado marihuana en su sangre, tiene la sangre verde de tano que fuma-. -Ahh...bueno, ¿y entonces?-. -Hágale más caso y que descanse mucho...reposo es lo que necesita, por cierto...¿su hija suele decir tacos?-. -Hombre...pues sí, alguno soltará digo yo-. -Es que me ha dicho "Mantén tus sucias manos apartadas de mi lindo conejito peludo con sabor a salado"-. -Aah!! Eso es normal...a mí me dice siempre que le haga unos dedillos cuando viene cansada del cole-. Karras estaba aciendo ejercecio en el estadio de futbol, mientras un hombre serio con bigote estaba sentado en las gradas leyendo la biografia de "Miliki el rey de la risa". Karras se acerca. - ¿Es usted el padre karras?. - Si soy yo pero mis amigos me llaman karras. - De acuerdo padre. - No, k me llaman karras!!. - Ya le oido padre. - Mire.. k la gente no me llama padre, me llaman karras. - K si!! k ya le oí padre. - ¿Sabe k?. dejelo.. ¿k kiere?. - Estoy investigando la muerte de su madre.. - ¿La muerte de mi k?. - ¿No lo sabia?. - No eske ace 5 días k no me paso por casa. - Pos lo lamento muxo fallecio ace 4 dias. - Dios!!. k desastre!!. - ¿Le gusta el cine?. si kiere puede venir oi conmigo. - ¿K pelicula acen?. - ELf!. - ¿Kien actua?. - Will ferrell... - puuuffff.. nose nose... mejor ksi k no... - De acuerdo komo usted kiera. k le vaya bien!!!. Mazi esta hablando por teléfono con su bissuegra. -Pues sí, entonces le dije mira tio no me bajes las bragas porque tengo la regla y te va a salpicar-. Mazi oyó unas voces detrás de ella. -¡Mami mira lo que hago!-. -Ahora no Regan...lo que te decía, entonces el tío se sacó una compresa del bolsillo y me dice...-. -¡Joé mama que no me miras!-. -Aixxx...que quieres Regan-. -Mira... Regan se puso de espaldas como un araña y bajó las escaleras. Al llegar abajo vomitó sangre. -Joé, es que me marea cuando hago esto...-. -ES que tu eres gilipollas cariño, ven que te preparo una tila con cacahuetes-. -Po fale-. Mientras preparaba la tila pikan a la puerta.. Mazi la abre ay un xiko medio llorando. - Pero k te pasa en la cara parece que hayas visto a gerard de pardié en asterix y obelix 3. - Tengo k comunicarle una mala noticia.. - Venga buen hombre.. sueltelo ya veras como se encontrar mejor. - El director a muerto!!. - Nooooooooooooooooooooooo!!!. este es el fin de mi carrera!!. Kien me contratara aora!! Sere la peor actrioz porno del planeta!!. Reagan!!. - Dime mami. - Az zio tu!! aora az zio tu la ke az matado al director. Ciruela!!!. - Weeeeno.. puede ser k se me haya ido un poko la mano.. pero eske el entro en mi habitacion y me kiso violar y yo le deje pero cuando le vi la mini pixa pos... - Castigada a tu cuarto!!! no puedes salir, ni masturbarte, ni pensar en xikos ni na de na. FUERAAAAA!!!. Unos sacerdotes y psicólogos vinieron a ver el estado de Regan. -¡Regan! ¡Baja que te han venido a ver las tetitas unos señores!-. -Que no se entera señora, que venimos a ver que coño es lo que le pasa-. -Ya, pero si no le digo eso no baja...es que es un poquillo guarra sabe?-. -Aaah...bueno bueno-. Regan bajó y se sentó en el sillón. Todos la miraban. -Veamos Regan, me han dicho que tienes un poco de doble personalidad, los martes solías masturbarte y ahora ya no...veamos porque-. -Porque ahora me masturbo los miércoles simplemente-. -Ah...bueno, da igual...ejem!! Me dirijo a la persona que está dentro de Regan-. A Regan se le quedaron los ojos en blanco, los cerró y una voz ronca salió de ella. -¡Aaaaaarrgghhhhh! ¡Cirueeeeloooo!-. Regan cojió por los huevos a uno de los psicólogos y lo tiró al suelo. -¡Quitármela!. -¡Quitad a esta zorra de mí!-. -No soy zorra, soy puta!!!-. Al dia siguiente pikaron a la puerta. - ¿Kien es?. - ¡Soy yo!. - ¿k vienes a buscar?. - A ti!!. - Pues aora soy yo el k kiere estar sin ti!!.. No venga en serio. Pikaron a la puerta. Era el detective.. - Es usted la señora zorra. ¿Verdad?. - Si, soy yo. ¿K kiere?. - Keria acerle unas preguntas. Fue usted!!!! siiii!! lo seeee!! me lo an contadooo!! mato al directooor!!!. - mmmmmm.. no. - Pos ok.. me firma un autografo eske me ponen caxondo sus pelis. Bua!! ya veras cuando se lo enseñe a mi colegas!! se van a matar a pajas!! jaja. dewww!!. -¡Hazlo! ¡Hazlo puta, hazlo!-. Se escuchaba en la habitación de Regan. Mazi subió corriendo. -¿What happen?-. Regan estaba ensangrentada con un DVD del concierto en directo de Las Ventas de Madrid del Leonardo Dantés. -¡Deja que Dantés te folle! ¡eja que Dantés te folle!-. Decía mientras se hincaba el DVD en el chirri. -No Regan!!-. Mazi Zorra le quitó el DVD de las manos. -Joé mamá, me estaba gustando. Un armario salió disparado hacía Mazi pero pudo esquivarlo. Regan giró la cabeza completamente y dijo: "¿Has visto lo qué ha hecho la ciruela de tu hija"? -¡Aaaaaaaaaaaaaaaah!-. Era el grito de horror de una madre cachonda y desesperada. - K le pasa doctor!!. - Esta bien se lo dire pero le ruego k no se altere. Su hija esta lo k se dice poseida por satanas!! es una sucia y askerosa niña de mierda k ya nos tiene a todos asta la punta del cipote asi k mas vale k nos la kite ya d encima xk sino le aseguro k le cortare el cuello a rodajitas y luego me lo comere!!. - Y.. ¿a kien le envio este marron?. - Ay un cura k se llama karras. Seguramente el este interesado. - ¿Karras?. ¿Es usted el padre karras?. - En efecto soy yo y usted es.. aaa si!! ya se kien es.. usted es Mazi zorra.. Mae mia me akuerdo de akellos años de adolescencia.. usted izo k me iciera 8 pajas seguidas. jaja. ¿k le pasa?. - Me gustaria k viese a mi hija. esta poseida. Karras subió solo a la habitación de Regan. Era increíble, la cara de Regan había cambiado completamente, era más sucia, más fea, llena de cicatrices y la habitación olía a pescado fresco. -Hola Regan, soy el padre Karras-. -Bonito día para un exorcismo-. -¿No te gustaría?-. -¡Con locura!-. -Pues ya esta, entonces de que te quejas hija de puta-. Karras sacó una grabadora Sony con pantalla plana. y dolby sorrorund. -¿Dónde estarán mis condones?-.Un cajón se abrió solo por sorpresa. -¿Ha hecho tu eso, Regan?-. -Ajá!!-. -Hazlo otra vez-. -A su tiempo-. -No insisto, hazlo otra vez-. -¡A su tiempo ceboruco!-. -Vale... ¿Cuánto tiempo piensas quedarte en el coñete de Regan?-. -Hata que se pudra y apeste bajo tierra!-. -Aaaahhhh...vale, estoooo...-. -Ego te absolvo-. -¿Sabes latín?-. -Jare pagüer, uno k va y dissse!!-. -Esta bien, veo que sabes, entonces hablemos en latín... "Cuñaaaooo... o lo as comprendío! tu no eres de aquí!-. -Comorr?? Fistroo...jare nare pagüer! Diodenal...¿Qué es eso?-. -Agua bendita-. -¡Aparta eso de mí ijoputa!-. -En el nombre de Miliki y Pardié, de Eddie Murphy...-. -¡Aaaaah! ¡me quema!. Reagan comienza a gritar y a ablar en un idioma extraño..decia. atergrenivalaalletobmeoñepalajedaracnococurobecedoxacoleuricLroooJaredarpaledrodaceportsif. Karras lo grabo y despues de escuxarlo muxas veces decidio k.. No tenia ni idea de k significab.. Un inspector la analizo y kedo sorprendido al descubrir su siginificado.. - Karras!!. no es un idioma extraño son palabras al reves mira.. Le dio al play. - Fistro pecador de la pradera. Jooorl!!. Ciruelo!!. Caxo de ceboruco con cara de jalapeño embotellao a la vinegreta!!. - Increible!!. Dijo karras. esa mima noxe mientras dormia suena el telefono. - Kien kojones es el caxo de ijo pputa k me despierta a estas horas.- Soy Marylin. Karras fue a casa de Mazi. Marilyn lo llevó a la habitación de Regan. -¿Qué pasa Marilyn? ¿Tanto te gustó mi polvete?-. -Tu nunca me has echado un polvete...además, eres cura-. -Es verdad...jeje..je..eee... bueno que pasa-. -Mira el estómago de Regan. Unas palabras se formaban encima del ombligo con pelusa de Regan. "Sálvame cacho de gay". -Increíble...he de avisar al padre Merry-. -Pues vaya!!!-. Karras y Merry se reunieron en una habitación. -¿Quieres que tu y yo hagamos el amor?-. -Yo no he dicho eso padre Merry-. -Ya...lo siento...-. -Quiero que vayamos a hacerle el exorcismo a esa niña-. -Vale, ¿cuánto nos pagará Mazi Zorra?-. -Bastante, es una actriz porno-. -Mmmm...de acuerdo, en marcha padre Karras, tráigame el agua bendita, la bandera de cura, el consolador, vaselina, bien vayamos.