Una pagina de mi diario: Hay dias en que creo que no soy capaz de aguantar nada mas, tengo unas ganas inmensas de marcharme lejos, muy lejos, no volver en mucho tiempo y que cuando lo hiciera todo fuera como a mi me gustaria. Otra vez como me ha ocurrido mucho en estos ultimos años me siento de prestado en una casa, una sensacion de intranquilidad permanente y de sentir que no perteneces a ningun lugar. Siempre me he preguntado por que nunca he tenido una casa a la que llamar mia. Deseo mas que nada en el mundo tener una casa propia y vivir sola, lo de vivir en familia no es para mi, quizas pude de pequeña en casa de mis abuelos, pero ahora, despues de años de verme obligada a convivir con extraños siento la necesidad de hacer lo que me de la gana. Muchas veces pienso lo diferente que hubiera sido todo si mi madre en vez de llevarme con ella me hubiese dejado en casa de mis abuelos, quizas hubiera sido una persona mas feliz de lo que soy ahora, en aquel entonces no es que tuviera una existencia idilica pero al menos sabia donde estaba mi sitio,en casa y en el colegio, a partir del momento en que me vi obligada a vivir con mi madre y ese ser asqueroso que se busco como pareja mi vida se vio envuelta en la oscuridad y soledad mas obsoluta. Mi madre, hay tantas cosas que me gustaria decirle, tantas cosas que tengo guardadas desde hace tiempo, creo que la mayoria de ellas malas pero llevo tanto tiempo guardandomelas que aunque he aprendido a vivir con ellas me siguen quemando. Tengo tantas preguntas que me gustaria hacerle que ni se por donde empezar, ahora mismo solo se me ocurren dos, quizas las mas importantes: Por que no me dices la verdad respecto a mi "padre"? y por que me dejaste tirada cuando mas te necesitaba? Aun te sigo necesitando pero tu ignoras eso muy bien, ya desde pequeña te las arreglabas para darme toda clase de cosas materiales y quedar como una exelente madre cuando yo lo que queria y necesitaba de ti era que estuvieses conmigo. Seria muy divertido ver las caras de la familia, de mis tias y primos si les dijese que no es oro todo lo que reluce, que esa que tienen en un pedestal es la misma madre que de pequeña me llego a desnudar y pegar con un cinto de cuero o la misma que sabia que su "pareja" se metia de noche en mi cama por que no tenia suficiente con ella. Si esto sucediera cambiarian las cosas, se cambiarian los papeles, yo dejaria de ser la mala hija, la desagradecida y ella pasaria de ser la victima a la mala del cuento. Son tantas y tantas cosas las que me hacen quererla y odiarla en la misma medida.... Suena fuerte, es fuerte, pero las cosas son asi y ser hipocrita no es una de mis cualidades, para que mentir? Ahora me ha venido a la mente la vez que hace unos 4 o 5 años me tome caja y media de pastillas, no recuerdo bien que queria en ese momento pero los psicologos se que dirian que fue para llamar la atencion, puede ser, no se que ocurrio para llevarme hacer esa idiotez pero los años transcurridos y un segundo intento me han echo ver que esa tampoco es la solucion, morirme sin dejar las cosas en su sitio? morirme sintiendome culpable por cosas que no eran responsabilidad mia? De lo que paso con ese ser asqueroso, aun me siento culpable, asi me lo hicieron creer las pocas personas que se enteraron del incidente y sobretodo mi madre, recuerdo una vez que estando en mi cama viendo la tele, el vino y se metio en ella sin pedir permiso, de lo que paso despues si quien lee esto es medianamente inteligente puede sacar sus propias conclusiones, cuando pude salir corriendo me fui a la cama de mi madre y se lo conte y si no me falla la memoria todo lo que hizo fue darse la vuelta y seguir durmiendo. Un amor maternal tremendo verdad? Me da verguenza ajena. Continuara........